Увага, підлітковий вік!

Хочу поділитися з вами своїми думками щодо проблем в спілкуванні з дітьми підліткового віку. Можливо, ви хотіли б отримати певні поради і рекомендації по вихованню підлітків, хочу вас розчарувати, я навмисно вирішила виключити психологічну термінологію та інші опису вікових криз, властивих даному віку. Я не претендую на науковість і це мій перший досвід в написанні статей, а тому не судіть строго. Швидше, я хочу поділитися своїм досвідом не як психолог, а як мати, також пережила цей період у відносинах зі своєю дитиною. Можливо, комусь мій досвід буде корисний.

Кожен дорослий, який читає цю статтю, вже пережив підлітковий вік. На згадку про нього у кого-то залишилися шрами, у кого-то рани ще заживають, але у всіх є власний досвід, набутий методом проб і помилок. І ми з тривогою очікуємо наближення цього віку у своїх дітей.

Отже, що ж таке підлітковий вік і чому так важко він переживається як батьками, так і нашими дітьми?

Вважається, що підлітковий вік - це стадія розвитку особистості, яка зазвичай починається з 11-12 і триває до 16-17 років - періоду, коли людина входить у «доросле життя».

Цей вік є періодом дорослішання і сепарації від батьків, що характеризується інтенсивними психологічними і фізичними змінами, бурхливої фізіологічної перебудовою організму.

А тепер я хотіла б кожному з вас запитати, дайте відповідь на нього тільки ЧЕСНО. Хто з вас прийняв той факт, що ваша дитина - вже дорослий? А головне, чи готові ви його відпустити під «доросле життя»? Але ж наше завдання як батьків щоб наша дитина до 18 років став повністю сформованою особистістю, яка вміє приймати самостійні рішення, а головне, приймає відповідальність за свій самостійний вибір. І тут я впевнена, що багато хто захоче зі мною посперечатися ... до 18 років, звичайно - готові, але як відпустити дитину скажімо в 12 років? Як же без контролю в цьому то віці? Я вам хочу сказати тільки одне, що ми, батьки, намагаємося бути машиністами і не хочемо помічати, що управляємо чужим поїздом. Нам важко прийняти той факт, що нам вже давно відведена роль провідника! У чому різниця запитаєте ви? А в тому, що ми повинні перестати контролювати, а тільки підтримувати і супроводжувати в даному процесі. Що б було зрозуміліше поясню: всі ми проживали той період, коли нам необхідно було навчити дитину самостійно їсти з ложечки. Пам'ятайте, як це було? Як дитина робив свої перші незграбні спроби. І де тільки не була ця каша, і на підлозі і на голові. Але ми це терпіли, поправляли іноді, але розуміли, що якщо не дати дитині навчиться самому, він так ніколи і не навчитися їсти ложкою самостійно. Так і зараз якщо ви не зрозумієте, що тепер ваша задача не управляти поїздом, а тільки супроводжувати, ваша дитина так і не навчиться бути дорослим.

Читайте також:

Підлітковий вік - повний звіздець! Девіз цього віку: «Скинь маму з поїзда!» Тримайтеся, дорогі батьки! Батьки вже не Авторитет для підлітка і не користуються його повагою.

Чи потрібні підлітку батьки? Для підлітка дуже важливо бути визнаним в середовищі таких же хлопців як він, і думає батько не стає перешкодою на цьому шляху.

Як же формується почуття дорослості у підлітків? В першу чергу підлітки хочуть, щоб ми, батьки, з ними рахувалися так само, як з дорослими, поважали і визнавали його погляди. Але як часто ми прислухаємося до думки нашого дитини? Чи чуємо ми його? І чому ми, дорослі, так легко готові прийняти думку стороннього нам людини, наприклад, нашого начальника або колеги по роботі? Не завжди погоджуємося, але завжди вислухаємо. Ми дуже терплячі і ввічливі в спілкуванні зі сторонніми людьми, але чому ж такі жорстокі по відношенню до наших дітей? Чому ми так легко їх ігноруємо? Виходить нам байдужа думка найдорожчої людини - нашу дитину! І якщо ми не слухаємо, а тільки критикуємо, як ви думаєте, на що ми його прирікаємо? Як це допоможе йому в дорослому житті?

Критикуємо, тому що знаємо як краще і намагаємося цьому навчити. А хто сказав, що наш шлях - це найкращий шлях. Звичайно ж, піклуючись про майбутнє своїх дітей, ми хочемо, щоб наші діти були носіями всього найкращого, бачимо їх мають все те, що в нас самих є хорошого, але тільки без наших недоліків. Безсумнівно, наш вплив на дитину величезне, але ми завжди забуваємо, що існує і сама дитина - відчуває, мислить, з характерними йому особливостями, і з його власним специфічним сприйняттям. Дитина не шматок глини, з якого можна виліпити все, що захочеш. Він людина, здатна відчувати, відчувати, міркувати, хотіти. І, спираючись на свій унікальний досвід, виробляти власну точку зору, вибирати, як йому поводитися.

Кожен з нас дивиться на світ тільки своїми очима. І не здатний ясно і чітко уявити, що оточуючі його істоти точно так же дивляться "зі своїх очей". Світ не однаковий для кожного з нас. Тим більше, для дорослих і наших дітей. Але звертаємо ми на це увагу?

Чи траплялося вам чути від своєї дитини, що ви його не розумієте? Ті, хто має досвід спілкування з так званими важкими підлітками, знають, як нелегко похитнути їх віру в те, що нікому до них немає діла, що дорослі бажають їм лише поганого. Та й дорослі люди, здається, мають всі - і повагу на роботі, і люблячого чоловіка, дітей - часто сумують. Ніхто мене не любить! Нікому я не потрібен! Все це не тільки реакція на те, що відбувається, а й відгомони підліткових установок на життя.

І якщо нам, батькам, дійсно хочеться допомогти дитині в цьому складному шляху становлення, необхідно поставити перед собою непросту задачу - дізнатися, яким він бачить навколишній світ, сім'ю, вас, себе.

Коли ми думаємо про свої переживання, наші очі і вуха звернені всередину. Якщо ж ми хочемо зрозуміти іншого, нам неодмінно доведеться повернути очі і вуха на нього, налаштувати свій розум і почуття на його думки і бажання. Частіше дивитеся на те, що відбувається очима дитини. Це не те ж саме, що поставити себе на його місце (хоча, звичайно, так теж непогано), і не те, що ви повинні, у що б то не стало випитати у дитини, що він думає, відчуває. Подивитися на те, що відбувається очима дитини - це значить відтворити всередині у себе все те, що ВІН бачить, що ВІН відчуває. Уявити його думки, почуття, переживання. Відчути чим він керується, роблячи будь-якої проступок, що зараз переживає, що відчуває, коли знає про майбутній покарання. Як він сприймає вас. Запам'ятайте ці переживання, тому що вони обов'язково вам знадобляться. Можливо, коли ви зберетеся відчитати його за черговий проступок, це допоможе і вам. І ви знайдете інший шлях, щоб достукатися до вашої дитини.

Я не кажу, що ми повинні відмовитися від покарання, але караючи, ми повинні дати зрозуміти дитині, що не схвалюємо тільки його вчинок. Ми не погоджуємося тільки з його дією, а приймаємо і любимо його завжди, що б він не зробив.

Звичайно ж, я, як і всі турбувалася, з приводу погіршення успішності мого сина в навчанні. Це зараз я знаю, що це природний процес в підлітковому віці і що це нормально. Хочу вас запевнити - інтерес обов'язково повернеться. Інтерес до навчання ослаб, тому що з'явилися нові інтереси. А хіба таке не відбувається і в дорослому житті, хіба ми не втрачаємо періодично до чого-небудь інтерес? Так чому так гостро реагуємо, коли відбувається подібне з нашою дитиною? А головне, що ми зробили для того, щоб його мотивувати? Погрози, шантаж, підкуп ... чого я тільки не пробувала. І ось, коли я втратила будь-яку надію на те, що мої лекції і моралізаторство вплинуть, спрацював лише один. Ми поговорили з ним по душам. Я розповіла йому про свій сумний досвід. Як, замість сесії я вирішила погрітися на морському березі, і в результаті чого мене відрахували з університету. Я розповіла про всі свої думки і переживання, які у мене були з цього приводу. Як зруйнувалися всі мої надії, як я прагнула все це повернути, як я повертала все те, що втратила по своїй дурості. В результаті, я звичайно ж відновилася і навіть закінчила університет з червоним дипломом. Але цей урок мені запам'ятався назавжди. Не знаю, як це вплинуло на ставлення мого сина до навчання. Але я зрозуміла тільки одне, не бійтеся розкриватися перед своїми дітьми! Не бійтеся виглядати нерозумно і зруйнувати той ореол святості, який ми собі створюємо! І коли ваша дитина, побачить в вас просто людини, здатного як і він помилятися, шукати, чогось не розуміти, він стане до вас ближче. Він стане вам довіряти і, нарешті, відкриє вам свою душу. Головне, що б він розумів, що для вас важливі не оцінки, що ви переживаєте за нього самого і намагаєтеся йому допомогти.

Ще один привід для занепокоєння - це комп'ютерна залежність у дитини . Думаю, багато батьків мене підтримають, ну, а хтось, навпаки, вважає, що в захопленні дитини комп'ютерними іграми є користь. Я зрозуміла тільки одне, що з цим боротися не можна. Це яскравий кличе світ, наповнений фарбами, емоціями, битвами так сильно заворожує дитини, що ніякі переконання, вмовляння, погрози не будуть мати ефекту. Швидше за все, ви викличете до себе агресію. Та й чого там говорити, ми й самі часто занурюємося в цей світ. Так чого ж тоді намагаємося домогтися від своїх дітей? І тут, я знову хочу задати питання: А що ми робимо для того що б розширити інтереси наших дітей? Чи намагалися ми показати їм різноманітність навколишнього світу? Не важливо, що це може бути, чи то подорожі, то чи відвідування концерту, виставки, авторалі і т.д. Я знаю багатьох батьків, яким вдалося викликати інтерес до автомобілів. І їхні діти не тільки намагаються оволодіти майстерністю водіння, але і з задоволенням допомагають їм в ремонті. Розширте світ своєї дитини, і він обов'язково знайде для себе щось цікаве крім комп'ютера.

Звичайно ж, давати поради легко. А коли справа стосується реальних взаємин, дуже важко все згадаєш, а тим більше себе змінити. Напевно, усі знають те почуття, коли ти знаєш як треба, але нічого вдіяти з собою не можеш. Всі ми люди, і у кожного з нас свій світ. І ми, так само як і наші діти, маємо право на власні почуття і переживання. Іноді ти приходиш додому втомлений, а іноді тебе вже встиг хтось накрутити і ти відчуваєш, що твої нерви на межі. І тут звичайно ж не до того що б намагатися влізти в світ своєї дитини та ще й якось його зрозуміти. Головне, відстежити ці моменти і усвідомити, що ти теж маєш право на свої переживання, але ці переживання жодним чином не повинні позначатися на почуттях інших людей, а тим більше їх поранити. У мене в такому випадку був один спосіб. Коли я приходила додому вся на взводі, я просто попереджала про це свою дитину. Говорила приблизно так: «Я сьогодні дуже зла, хочу попередити, можу зірватися і накричати, якщо ти потрапиш мені під гарячу руку. Головне що б ти розумів, нічого особистого, просто хочу випустити пар ». Зазвичай після такої тиради, моєму синові завжди вдавалося мене розвеселити, так як на той час він теж навчився мене розуміти, і намагався поглянути на світ очима своїх батьків.

Зараз моєму синові майже 18 років. І все це позаду. Я до сих пір з точністю не можу сказати - а чи став він дорослим. Але одне я знаю точно, що тепер ми з ним друзі, які розумію і підтримують один одного!

У висновку, хочу поділитися з вами одним мудрим висловом: «Життя в родині з підлітком схожа на парний танець зі зміною ролей. Ви виступаєте то в ролі ведучого, то в ролі веденого, то в ролі авторитету, то в ролі "чайника", нічого не розуміє в сучасній молодіжній субкультурі. Причому ролі ці - немаска (головне - нічого не "грати"), а реальна готовність батька адаптуватися до постійно мінливої ситуації і настрою, гнучка позиція по відношенню до думок і поглядів власної дитини і повагу до його особистості ».

Удачі всім в цьому нелегкому процесі! Я вірю, що справжня любов завжди підкаже вам правильний шлях!

Р.S. Хочу подякувати автора книги «Сім'я очима дитини» Хоментаускас Г. Т., прочитавши яку, я в корені змінила своє ставлення до виховання сина. Можливо, частина фраз з його книги були використані в моїй статті, і ви сміливо можете звинувачувати мене в плагіаті. Вся справа в тому, що ці фрази, так глибоко вкоренилися в моїй свідомості, що для мене вони вже давно стали моїми.